Το μυστικό μιας ευτυχισμένης σχέσης
ΣΧΕΣΕΙΣ
Από την Ελευθερία Καλλέρη
Υπάρχει μια μαγική φόρμουλα που υπόσχεται ευτυχία στο ζευγάρι, διάρκεια στη σχέση και μια απόλυτα ισορροπημένη κοινή ζωή. Πρόκειται για τον χρυσό κανόνα 5:1.
v
ΣΕ ΚΑΘΕ σχέση που διαρκεί, παρουσιάζονται ορισμένα προβλήματα που δημιουργούν παράπονα ή δυσφορία. Στις περιπτώσεις αυτές θυμάται κανείς την πρώτη περίοδο της σχέσης όπου κυριαρχούσε το φλερτ και η ερωτική προσμονή και όλα ήταν όμορφα και ειδυλλιακά. Είναι η λεγόμενη περίοδος του μέλιτος.
Στη διάρκεια αυτής της περιόδου βρίσκατε ο ένας τον άλλον συναρπαστικό και κρεμόσασταν από κάθε του λέξη. Δεχόσασταν κομπλιμέντα για τα ρούχα ή το χτένισμά σας και γελούσατε με τα αστεία που λέγατε. Οι διακοπές μαζί ήταν ονειρικές και κοντά του ή κοντά της νιώθατε ολοκληρωμένοι και ασφαλείς. Υπήρχε ενδιαφέρον για τους στόχους σας και κάνατε μαζί ένα σωρό σχέδια. Νιώθατε ότι είχατε δίπλα σας έναν πολύτιμο συνεργάτη. Και το ανταποδίδατε.
Με το χρόνο, εκτός από τις θετικές εμπειρίες αρχίσατε να ζείτε μαζί και μερικές αρνητικές. Και όταν οι αρνητικές ξεπεράσουν ένα ορισμένο μέτρο, μια ορισμένη θα λέγαμε αναλογία, τότε αναπόφευκτα δημιουργούνται ερωτηματικά που είτε οδηγούν σε μια αναθεώρηση της στάσης σας είτε ακόμη-ακόμη και σε μια απομάκρυνση.
Ωστόσο, αυτές οι διακυμάνσεις σε μια σχέση δεν αποτελούν έκπληξη στους ψυχολόγους ή στους ειδικούς συμβούλους γάμου, εκείνους που για πάρα πολλά χρόνια μελετούν τη ζωή των ζευγαριών, ιδιαίτερα των επιτυχημένων ζευγαριών.
Ένας τέτοιος ειδικός είναι ο Τζον Γκότμαν (John Gottman), συγγραφέας και ομότιμος καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον. Ο Γκότμαν είναι γνωστός για το έργο του σχετικά με την οικογενειακή σταθερότητα και τα προβλήματα στις σχέσεις. Οι συμβουλές που παρέχει έχουν ως στόχο αφενός τη βελτίωση μιας σχέσης και το πώς αυτή θα γίνει πιο λειτουργική, αφετέρου την αποφυγή αυτών των συμπεριφορών που βλάπτουν τις ανθρώπινες σχέσεις.
v
Ο χρυσός κανόνας 5:1
Από τις εμπειρίες του, ο Γκότμαν έχει καταλήξει σε έναν «χρυσό κανόνα» τον οποίο εφαρμόζουν τα επιτυχημένα ζευγάρια. Πρόκειται για τον κανόνα που δίνει τη σωστή αναλογία μεταξύ θετικών και αρνητικών αλληλεπιδράσεων, συναισθημάτων και εμπειριών ανάμεσα στο ζευγάρι – ένα είδος χρυσής τομής.
Όπως λέει ο Γκότμαν, τα σταθερά και ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν 5 θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε 1 αρνητική.
Δηλαδή, μια αρνητική αλληλεπίδραση εξισορροπείται από πέντε θετικές δράσεις και συναισθήματα, όμως, προσοχή: αυτές οι θετικές δράσεις θα πρέπει να είναι καθημερινά βιώματα και όχι για μια μόνο φορά ή στιγμή.
Αντίθετα με τα ευτυχισμένα ζευγάρια, σε εκείνα που είναι δυστυχισμένα και τελικά χωρίζουν, η αναλογία είναι μόλις 1 θετική αλληλεπίδραση για κάθε 1 αρνητική.
Αυτό υποστηρίζεται και από άλλες μελέτες, που δείχνουν ότι στα δύο πρώτα χρόνια του γάμου η ευτυχία του ζευγαριού αυξήθηκε, στη συνέχεια όμως επέστρεψε στα επίπεδα που βρισκόταν πριν από το γάμο.
Ο κύριος ένοχος γι’ αυτή την οπισθοδρόμηση, όπως ήδη μαντέψατε, είναι η μη εφαρμογή, ή τέλος πάντων η μη ύπαρξη, της χρυσής αναλογίας.
Η σχέση ενός ζευγαριού δεν πρέπει να φθίνει με το πέρασμα του χρόνου. Πάρα πολλά ζευγάρια παραμένουν μαζί για καιρό πολύ εξαρτημένα αλλά και πολύ δυστυχισμένα. O ένας αισθάνεται ότι η πηγή της δυστυχίας του είναι ο άλλος.
H επικοινωνία –αν υπήρξε ποτέ– έχει από καιρό υποβιβαστεί σε μια εκατέρωθεν λεκτική κακοποίηση ή σε μια βαριά και ασήκωτη σιωπή. Το ερωτικό ενδιαφέρον απουσιάζει. Αντί να χωρίσει, ένα τέτοιο ζευγάρι μπορεί να παραμείνει συναισθηματικά εξαρτημένο, αλλά και αμετακίνητο στους τρόπους που διατηρεί τη δυστυχία του.
Αν έχετε παράπονα από τον σύντροφο ή την σύντροφό σας, καταγράψτε τα και βάλτε δίπλα τα θετικά που παίρνετε από εκείνον ή εκείνη. Ας πούμε, συναισθηματική ολοκλήρωση, ασφάλεια, κατανόηση, υποστήριξη, χαρά, βοήθεια, άνοιγμα οριζόντων, συντροφικότητα, αγάπη.
Καλό είναι επίσης να σκεφτείτε και να καταγράψετε τα θετικά πράγματα που δίνετε εσείς στον ή στην σύντροφό σας, όπως επίσης και τα θετικά πράγματα που κάνετε μαζί ή προκύπτουν από τον συνδυασμό σας.
v
v
Αυτό που δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε είναι ότι στον σύντροφο της ζωής μας πρέπει να φερόμαστε καλά και να βγάζουμε απέναντί του πάντα τον καλύτερο εαυτό μας. Είμαστε μαζί για να κάνουμε το καλό και όχι για να προβάλλουμε τα κόμπλεξ, τις μεμψιμοιρίες και τις κακίες μας, κάνοντας έτσι την κοινή ζωή μας δυστυχισμένη.
O Τζον Γκότμαν γράφει: «Μελετώντας ζευγάρια που απολαμβάνουν τις σχέσεις τους, κάναμε ορισμένες απλές διαπιστώσεις: Είναι άτομα που φροντίζουν συναισθηματικά ο ένας τον άλλον. Όταν βγαίνουν στην επιφάνεια διάφορα προβλήματα, ξέρουν πώς να τα διαχειριστούν με τρυφερότητα και ευαισθησία. Εκφράζουν συχνά την εκτίμησή τους στον άνθρωπο της ζωής τους. Εκφράζουν την αγάπη τους και το σεβασμό τους για τον σύντροφό τους σε καθημερινή βάση.
»Όταν τους συγκρίνουμε με ζευγάρια που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου, βλέπουμε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια εκφράζουν πολύ περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερο ενδιαφέρον και χρησιμοποιούν περισσότερο το χιούμορ. “Οσμίζονται” το περιβάλλον τους ψάχνοντας ευκαιρίες να πουν “ευχαριστώ” και να ενθαρρύνουν, αντί να επισημαίνουν συνεχώς τα λάθη του συντρόφου τους».
v
Η φόρμουλα των πέντε σημείων
Μπορείτε να κάνετε τη σχέση σας ευτυχισμένη ακολουθώντας αυτές τις απλές προτάσεις.
1. Πράξεις στοργής. Χρησιμοποιήστε μια ποικιλία τρόπων για να δείξετε την αγάπη σας στο σύντροφό σας. Είναι οι καθημερινές μικρές χειρονομίες που κάνουν τη διαφορά, χειρονομίες όπως το να κρατιέστε από το χέρι, τα αυθόρμητα φιλιά, οι αγκαλιές, ένα χάδι στον βραχίονα ή το πρόσωπο, το να κάθεστε δίπλα-δίπλα όταν παρακολουθείτε τηλεόραση, λέγοντας ο ένας τον άλλον “Σ’ αγαπώ”.
2. Κάνοντας πράγματα μαζί. Είναι ένα από τα βασικά συστατικά της επιτυχημένης σχέσης. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια περνούν περισσότερο από πέντε ώρες την εβδομάδα μαζί και αφιερώνουν τουλάχιστον 15 λεπτά τη μέρα για να επικοινωνήσουν μιλώντας για τους στόχους, τις προκλήσεις και τα συναισθήματα.
3. Δείξτε την ευγνωμοσύνη σας. Σε καθημερινή βάση πρέπει να είμαστε ευγενικοί και να δείχνουμε στον άλλον την ευγνωμοσύνη μας, εκτιμώντας π.χ. το γεύμα που ετοίμασε για εσάς ο/η σύντροφός σας, το ότι σας άνοιξε την πόρτα, το ότι προσπάθησε να σας φτιάξει το κέφι όταν πέσατε ψυχολογικά.
4. Γιορτάστε μαζί τα καλά νέα. Δείξτε τη χαρά σας για τα καλά νέα που φέρνει ο σύντροφός σας από τη δουλειά ή για ένα νέο σχέδιο στον τομέα στον οποίο αγωνίζεται και σταδιοδρομεί. Ζήστε μαζί το επίτευγμα ή τον θρίαμβο, μοιραστείτε τον ενθουσιασμό του, γιορτάζοντας τις καλές ειδήσεις.
5. Διαχείριση των συγκρούσεων. Διαφωνίες υπάρχουν σε κάθε σχέση. Αυτό που διαφοροποιεί τον ευτυχισμένο γάμο από τον δυστυχισμένο γάμο δεν είναι το πόσο πολύ παλεύει ένα ζευγάρι, αλλά το πώς πολεμά.
Τα δυστυχισμένα ζευγάρια, όταν μάχονται τείνουν να επικρίνουν ο ένας τον άλλον, και να επιτίθεται στην προσωπικότητα και στις αδυναμίες του χαρακτήρα του άλλου. Δηλαδή, τον προσβάλλουν και τον μειώνουν με φράσεις όπως: «Πάντα κάνεις γελοίες προτάσεις…» «Είσαι τόσο αξιολύπητος…» «Πάλι έκανες λάθος… Δεν θα μάθεις να κάνεις ποτέ το σωστό;»
Αντίθετα, τα ευτυχισμένα ζευγάρια προσπαθούν να γεφυρώσουν τις διαφορές και να εκτονώσουν την ένταση μέσα από τον υποβιβασμό του ζητήματος και κάνοντας χιούμορ με αστείες εκφράσεις ή γκριμάτσες. Ένας καλός τρόπος είναι να παραδεχτείτε το λάθος ή την αβλεψία σας, όταν ο/η σύντροφός σας σάς κατηγορεί για κάτι, με ένα αφοπλιστικό χαμόγελο, προσπαθώντας να ηρεμήσετε τα πράγματα. Σε τελική ανάλυση, μπόρα είναι, θα περάσει.
© 2016 Youmagazine.gr
